Форум » Разговоры о кино (Movies talks) » Цитаты из фильмов и мультфильмов » Ответить
Цитаты из фильмов и мультфильмов
Lexy: Каникулы в Простоквашино: У нас этого гуталина… у нас дядя на гуталиновой фабрике работает. - Не надо меня из фоторужья щелкать - я, можно сказать, только жить начинаю, на пенсию вышел… - Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - Общественный труд для моей пользы - он объединяет! - По квитанции у нас корова рыжая одна. Брали мы ее одну. И сдавать будем одну. Чтобы не нарушать отчетности. - Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как? - Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются! - Вот он, этот коварный тип гражданской наружности! - Мне наша квартира передачу "Что? Где? Когда?" напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится! - Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев. - У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть. - У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти. - Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы. - Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы. - Не шапка, а сплошная вентиляция! - Погодите, гражданка, целоваться! - А я вам посылку не отдам, потому что у вас докУментов нету!
Ответов - 13
MabyNever: Оть от меня! "Формула любви" А Вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли?.. Зачем нам кузнец? А она не одна придёт, она с кузнецом придёт... - А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег... - Весь?.. - Да! Амор... и глазами так… Ууу... Видел я их Италию на карте - сапог сапогом... ...вчера попросил у ключницы три рубля - дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам... Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся! Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения... Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может Жуткий город - девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, никто даже не заметил - За скоко сделаешь? - За день сделаю... - А за два? - Ну... за... сделаем и за два... - А за пять дней? - Ну... ежели постараться, можно и за пять. - А за десять?.. - Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять дён одному не справиться; тут помощник нужен - гомо сапиенс. И сия пучина поглотила ия в один момент. В общем, все умерли... Коли доктор сыт, так и больному легче... Не пущу!!! - Откушать изволите? - Как называется? - Оладушки!.. - Понравилась видать, молодец... - Хороший человек... - Солонку спёр... - И не побрезговал. - Селянка, у тебя бабушка есть? - Нету... - Сиротка, значит... Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри авеплизир. Господи прости, от страху все слова повыскакивали Так, свободна, ступай. Не видишь - играем... Теряю былую лёгкость... - Хочешь большой, но чистой любви? - Да кто ж её не хочет? - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал... Экий ты меркантильный, Маргадон, о душе бы подумал...
Lexy: http://www.soldaty.tv/frazy/
MabyNever: специфицкий армейский юмор
Chiara: - поели - теперь можно и поспать , поспали - теперь можно и поесть - сынок , займись чем-нибудь , например поработай - надоело - как же тебе надоело работать , если ты никогда не работал ? - а мне заранее надоело - хороша невеста ? - хороша , жаль только , что не зеленая - ничего , поживёт с нами - позеленеет - Как можжжно , с вашим художжжественным вкусом и вдруг опуститься до такого убожжжества. Ах, кружжжите меня, кружжжите! - Мы с Вами должны расстаться, потому что кроме меня вы никому не понравились - я женился бы, так ведь жену кормить надо, а жены они знаешь какие прожорливые! -слепой, богатый - сокровище, а не муж! -если Вы не выйдете за меня замуж, то я умру от горя. Всё, умираю
Aline: Есть много интересного и любимого: - Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. — Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу! — А кто у нас муж? — Волшебник… — Предупреждать надо. - Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему. - Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.
Lexy: Пастор. Церковь противится разводам! Мюнхгаузен. Вы же разрешаете разводиться королям? Пастор. В виде исключения. В особых случаях... Когда это нужно, скажем, для продолжения рода... Мюнхгаузен. Для продолжения рода нужно совсем другое! Мюнхгаузен. А чем я хуже? Бог, как известно, создал человека по своему образу и подобию. Пастор. Не всех!!! Мюнхгаузен. Вижу. Создавая вас, он, очевидно, отвлёкся от первоисточника. Мюнхгаузен. Я все подпишу, господа! Раз тридцать второе мая никому не нужно, пусть будет так... В такой день трудно жить, но легко умирать... Через пять минут барона Мюнхгаузена не станет. Можете почтить его память вставанием!.. Бургомистр. Ну, ну, дорогой мой. Не надо так трагично! Все будет хорошо. Во всяком случае, весь город перестанет смеяться над вами. Мюнхгаузен. Жаль!! Я никогда не боялся быть смешным.. Это не каждый может себе позволить.. Томас. Слышал, у вас сын родился? Мюнхгаузен. Да. Уже два года. Томас. Бегает? Мюнхгаузен. Зачем? Ходит... Томас. Болтает?.. Мюнхгаузен. Молчит. Томас. Умный мальчик, далеко пойдёт... Мюнхгаузен. Черт возьми, как умирать-то надоело... Мюнхгаузен. Господи, как вы мне надоели!.. Поймите же, что Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт. --- Мюнхгаузен. Томас, ступай домой и готовь ужин. Когда я вернусь, пусть будет шесть часов. Томас. Шесть вечера или шесть утра, господин барон? Мюнхгаузен. Шесть дня.
ITR: - Астронавты! Которая тут цаппа? - А там... ржавая гайка, родной. - У вас всё тут ржавое... - А эта самая ржавая. Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам... Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю... и Владимир Николаич тоже... Вместо того чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт... Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок... Ку! Люсенька - родная, зараза, сдались тебе эти... макароны. Небо... небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач... Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! - Ну и зараза же ты, родной... - Он хуже. Он просто кю! - Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть? - Ну, эт на глаз... - Дикари! Пацаки! Почему не в намордниках? Прораб! Скрипач не нужен... Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди. У тебя в голове мозги или кю?! Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю!? Чатланину - пожизненный эцих с гвоздями! - Что они хотят? - Ку они хотят... Это оголтелый расизм! - Это твое заднее слово? - Заднее не бывает...
Lexy: ITR пишет: Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди. Перефразирую, типа "Из карет не выходить...<...>Это вам город, а не деревня!" (с)
ITR: Пепела́ц (от груз. პეპელა [пепела] — «бабочка») — фантастический летательный аппарат, показанный в кинофильме «Кин-дза-дза!». В России слово «пепелац» стало нарицательным для иронического обозначения неудобных транспортных средств, так как пепелац в фильме внутри тесен, слабо освещён и шумен. Многие употребляют это слово, ласково (гордо) обозначая свой автомобиль.
ITR: Lexy пишет: Перефразирую, типа "Из карет не выходить...<...>Это вам город, а не деревня!" (с) Я это иногда цитирую, когда вывожу семейство в местную столицу (Из пепелаца не выходить! Это город, а не деревня! ) Я они мне - мы хотим пить... мы хотим пить... А еще супруга с очередным миртовым деревом Ни фига в заднее зеркало из-за него не видно
Lexy: День выборов Материал из Викицитатника (http://ru.wikiquote.org) * Я подумал: если губернаторский срок 4 года, но за примерное поведение его же могут скостить… или увеличить?[1] * Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек. * — А кто такой Оливер Кромвель? — Английский политический деятель семнадцатого века. — А сколько букв? * — Простите, а где-то есть европейская розетка? — В Европе! * Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо? * — Максим! Ты что? Опять пьёшь? — Не-а. Я дегустирую. — Не надо. — Порция вот 20 граммов. 50 сортов. — А, ну тогда ладно… Это же литр! — Мм... Любопытно... Не распробовал... * Макет противолодочной мины, вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, потопили немецкий крейсер "Гюнтер Нетцер". * — Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь. — Давай мне! На восстановление храма. — Какого? — Да хоть какого! * А налей-ка мне, сынок, водочки, грамм эдак сто… А лучше сто пятьдесят. * Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в гору и упали, но, пока ехали сюда, написали новую. * — Простите, а где здесь туалет? — Как сказал классик: «Вам — везде!» * — Что? Костюмчик. Летний. * — А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой. Какая чудесная, легкая смерть! * Пятьдесят тонн баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“» * — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета! — Я дальтоник! — Ну и что, что ты дальтоник, ты красное от зеленого отличить не можешь, что ли?! * А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой. * — Атаман Парамонов? — Я! В смысле?! * В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах. * — А как зовут Нонну? — Нонна. — Кхм. Спасибо. * — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него, пожалуйста, внимания. — Какие у вас хорошие друзья. * — А что это? — Это вертолет — Я вижу, а зачем он сюда летит? — Какая разница? Мне скучно! — Везет. А мне страшно. * Слава, а почему вы не плаваете? У вас такие плечи… — А какие у меня плечи? — Волосатые! * А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение. * — Ты сам-то в армии служил? — Да. Нет. А что, нужно? — Тебе нет. — Спасибо. * — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли. — Как отплыли? Но это же бардак. — Зато ты главный. * — А это кто? Вика? — Кто? А-а... Это - Виктория Александровна. — А Виктория Александровна не Вика что ли?! * — А где Володька служит? — Где, где… в Караганде! — Казахстан… Там пока спокойно - вернется! * — Я же главный, меня посадят! — Саша, не переживайте, посадят всех! * (Лёша) — Виктория Александровна, я прошу вас, уберите её отсюда! (Виктория Александровна) — Лёша, простите меня, это я виновата... (Нонна) — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню! (Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила! (Нонна) — А я ему ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина... Падонок... Сволочь... * — Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть! * (Парамонов) - Атаман Парамонов! Хто здесь главный? (Саша) - Я! (Парамонов) - Неправильный ответ! Главный здесь я! * (Лёша) - Нонна, как эфир? (Нонна) - Нормально!!! Лезет всюду, вонючка... (Лёша) - Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка?! А вы все не вонючки, да?! * Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо. * — Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой? — Железная логика - сейчас по пиву, а завтра с чистой головой. * Голодать будут за еду !
Crocus: Lexy пишет: День выборов "Вонючка? !! Ну почему я "вонючка"?!!
X: Мне сейчас на все наплевать! И не наплевать мне только на то, что мне на все наплевать!
полная версия страницы