Форум » Флудильня (Just For Fun) » Приколы :) (продолжение) » Ответить
Приколы :) (продолжение)
Chiara: Из жизни африканских сов. Поскольку там все по-японски, привожу аннотацию - Аннотация: Сначала показывают маленькую птичку, сова её пугает. Страшная она. А потом показывают большую птичку. Сова превращается в типа веточку. Незаметную
Ответов - 120, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Lexy: Нашла сегодня как раз о нем... Звезда «Сумерек» Роберт Паттинсон попал под машину http://www.actualcomment.ru/news/3697.html и коммент внизу...
Butebe: А могло закончиться все гораздо серьезнее, ему надо усилить охрану, бедненький..
MabyNever: Всем советую, такой милый мультик и забавный
Aline: Правила русского языка 1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел,все и все. 7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 8. Небезинтересно было бы изымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". И мы прийдём. 12. В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. 13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая. 14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 16. У слова "нет" нету форм изменения. 17. Коллеги обращения надо как-то выделять. 18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. 21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22. Заканчивать предложение местоимением - дурной стиль, не для этого оно. 23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 24. Не сокращ.! 25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 26. Что касается незаконченных предложений. 27. Если неполные конструкции – плохо. 28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 30. НИКОГДА н_е в_ы_д_е_л_я_й_т_е слова. Человек, читающий текст с выделениями, ч у в с т в у е т, что его СОБСТВЕННОМУ пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 32. Правиряйтe по словарю напесание слов. 33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 35. Задействуте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис. 37. Метафора - как кость в горле, и лучше её выполоть. 38. IIIтампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 40. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы. 41. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идеи. 42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 44. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 45. Будьте более или менее конкретны. 46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 47. Кому нужны риторические вопросы? 48. Слов порядок речи стиля не меняет? 49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. 51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
Butebe: Aline Где ты это взяла?..Некоторые из этих правил можно использовать в качестве экзаменационного теста для 9-х классов, прокатит запросто.
Aline: Butebe пишет: Где ты это взяла?. Нашла в инете, автора не знаю.
Butebe: Бред Питт в рекламе японской сети мобильной связи
Lexy: Butebe видео стерли...
Butebe: Жаль, смотрится здорово.
MabyNever: Что случилось? Витез Григор (пер. И. Токмаковой) Что такое? Что случилось? Где-то что-то провалилось? Где-то что-то взорвалось? Расплескалось? Растряслось? Зашипело, Зашумело, Забурлило, Заскулило, Загудело, Зарычало, А потом опять сначала!.. Месяц вздрогнул от испуга, Горы стукнули друг друга, Звезды ясные мигнули, Реки в сторону свернули, На полу подпрыгнул стол, Старый веник в пляс пошел, Ржавый флюгер с крыши спрыгнул, Стул дубовый ножкой дрыгнул, Пёс залаял, Конь заржал, Кот к соседям убежал, Груша с дерева свалилась, Загородка покосилась, Со стола упал бидон И устроил страшный звон... Что такое? Что случилось? Что-то где-то провалилось? Что-то где-то взорвалось? Расплескалось? Растряслось? Зашумело, Забурлило, Зашипело, Заскулило!.. Это там, на чердаке, В самом дальнем уголке, Мышку серую продуло, И она ≈ апчхи! ≈ чихнула!
MabyNever: честно стырено с инета
MabyNever: Жесть, друзья мои, как она есть. Я рыдала и билась в истерике Наслаждайтесь! Он только что провёл приятный вечер в обществе Драко Малфоя, который был тем ещё напыщенным гадёнышем, но выглядел как ванильный торт с ножками." // Ужас какой! Кто ж над беднягой так поиздевался? "Он чувствовал себя, как выжитый лимон" // Лимон-который-выжил "У Джинни не было вил ждать его." // Дык возьми грабли! "Волдемогт" // Волдемогт? А пачиму ви спгашиваете? "Он дарил в знак своей жалости копье или ожерелье." // Типа намек - или зарежься, или удавись. "Драко почувствовал пустоту и поглядел на постель рядом. Её не было." // Сволочи, верните парню постель! "Обед и вправду вышел замечательным. К десерту подоспел Альбус Дамблдор." // Мясо у профессора жестковато, потому и готовится так долго. "Катя была довольно высокой, светловолосой, но сейчас корни её волос были покрашены в чёрный цвет." // Вот кто мне ответит, почему большинство натуральных блондинок красит корни волос в темный цвет? "-Ёпс!-проговорил Фред,тем самым подведя итог всему,что только что произошло." // Велик и могуч английский язык. "Тонкая прядь выбилась из пучка, сбалансировано подвешенного на макушке чудно серебряной ленточкой с её инициалами" // Не понимаю я эту современную моду... "Резкий, холодный ветер трепал их плащи (Гарри носил плащ, похожий на плащ Северуса и кусал лица, но они, казалось, этого не замечали." // Всего одна пропущенныя закрывающая скобка - и унылое предложение превращается в маленький шедевр. "Он только что провёл приятный вечер в обществе Драко Малфоя, который был тем ещё напыщенным гадёнышем, но выглядел как ванильный торт с ножками." // Ужас какой! Кто ж над беднягой так поиздевался? "Время действия - доэппиложный постхог" // Перечитал пять раз, да так и не понял. Видать, это не для моего примитивного мышления. "Должна ли я побеспокоиться оставить тебя в живых? Да, я решила - ты будешь придворным художником. Мелкий член моей прислуги." // Эээ... Героиня угрожает или жалуется? "Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно." // Подпалить человеку волосы на дискотеке - куда уж прикольнее... "Гарри пошел здороваться с Кети Белл и Алисией Спинет. Они явно немного смущались. Он сказал пару шуток, и уже через десять минут, на вокзале все внимание было обращено к Драко." // (тонким противным голосом) Гарри - лузер! "Честное пионерское я их не буду впутывать и даже ничего не скажу, - сказала Лила." // Взвейтесь кострами, синие ночи!.. "Так и погибла виликая цевелизация." // ...И повесилась учительница русского языка. "Гермиона нервно зизикнула." // Чиво-чиво? "- А почем ты плачешь? - Парень был, безусловно пьян." // Отвали, пьянь, не видишь - бесплатно она плачет! "Мне было приятно смотреть, как Джинни смеётся, живо двигается. Я невольно улыбнулся. Вдруг она повернулась на градусов 65, и направилась к Гермионе. " // Экий ты, брат, нудный. С транспортиром вымерял? "Блез кусал себе ноги от досады" // Во как проняло мужика... "...Не смог вспомнить никакого заклинания для застегивания или закрепления шнурков, так что, наконец, он сдался, и ждущий домовой эльф мгновенно это сделал." // А завязать шнурки самому религия не позволяет? "Лень - мать всех пороков" (с) "Красивый, яркий, с зачёсанными на зад волосами" // Имхо, как для мужчины волосы длинноваты. "А вам мистер Дурсль необязательно махать палочкой, как обезумевший козёл, просто очертите ей полукруг" // Обезумевший козел с палочкой... Хм, неужели автор говорил о сотрудниках ГИБДД? "Гарри с чувством выполненного долга спустился в большой зал на ужин. Там уже завтракала вся Гриффиндорская команда по квидичу" // Ёпрст, временная аномалия какая-то... "За завтраком Гермиона заметила странное поведение Рона. Он тупо хихикал, что-то тихо мурлыкал себе под нос, и даже пару раз многозначительно подмигнул профессору МакГонагалл." // Да ладно, все студенты когда-то травой баловались. "Драко пыталась вступить в клуб мародеров, но не смог съесть дерьмо." // Официально заявляю - я ни в каком клубе не состою! "Гермиона,она же новенькая-еще не вошла в калию!" // Очевидно, эта фраза тоже связана с тем богомерзким клубом. "Все его тело задрожало, а потом внезапно загорелось. Гарри ощущал себя на горящем костре." // Судя по ощущениям, так оно и было. Burn the witch! "Гостиная и кухня - разрушены и полны крови. Дверь от чулана сбила телевизор, но к счастью он не разбился." // Больной, у меня для вас плохая и хорошая новости. Плохая - пришлось ампутировать вам обе ноги. Хорошая - мне удалось выгодно продать ваши ботинки! "Но тут сильно защипало в глазах. Как будто к ним поднесли две лампочки, правая рука непроизвольно дернулась вверх, а из пальцев заструился черный дымок." // Дети, не суйте пальцы в розетку. "Следующим утром он проснулся как огурчик" // Зеленый, небритый и в прыщах. "Именно с того памятного вечера, когда она её впервые увидела, девушка сразу поняла - жизнь больше не будет казаться ей кромешнм раем." // Доконала девушку невыносимая легкость бытия. "Малфой до сих пор держал ее прекрасное лицо в своих руках, видя в ее глазах боль, причиняемую им." // Куда ни плюнь - всюду маньяки и садисты. "Полтергейст завис в воздухе и показал Снеггу комбинацию из пяти пальцев." // То есть, помахал ему рукой? "Я тут же сотру память палочки о содеянном." // Это делается командой format Palochka:\ "Маги находятся около черты кризиса" // Даже туда этот кризис добрался... "Профессор Дамблдор колдовал над какими-то тряпками и швабрами" // Вот видите: уборщицу уже сократили. "Мне кажется опять придётся спасать мир. - грустно закончил он." // Мне, как поклоннику РПГ, эта фраза очень близка. "- Гермиона, с тобой что-то не впорядке - ты просрала почти два дня! - возмутился Рон" // Может, у девушки было расстройство желудка. И нечего орать об этом на всю школу! "У нее был сиплый чувственный голос" // Почему-то в сознании возник образ старой проститутки. "Сделав широкий круг почёта, она села Гарри на плечё и подсунула к его рту дохлую лягушку. Гарри отвернулся и тут же схлопотал от птицы клювом по лбу." // Лопай, что дают, нефиг харчами перебирать. "Гарри отдал Северусу нарезанные растения, выбрал маленький котел и начал греть воду для битумной настойки." // Ребята, вы что, рубероид стелить собрались? Ах да, я же забыл: кризис... "- Меня сейчас стошнит, - пробормотал Рон. Гермиона торопливо наколдовала ему стул." // Логичнее было бы тазик... "Девушка надвинула свои волосы на лицо и повернулась к тарелке" // Вспомнился Вицин из "Кавказской пленницы". "Шла война между злом и добром. Дети оставались без родителей и наоборот." // Вот до чего эта война бобра с ослом доводит... "Она была без сознания, билась в агонии, стонала, звала на помощь, но непонятно кого." // Конечно, непонятно - у людей в бессознательном состоянии обычно проблемы с дикцией. "Как день клонился к вечеру, так и солнце клонилось к горизонту." // Потрясающее наблюдение. "Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу" // Возле атлета стояла девушка в майке на босу грудь. "Часть его волос растрепалась, и теперь падала вниз, осторожно касаясь лба Гермионы" // Уже и волосы выпадают... Воздействие радиации? "Они шли, медленно светясь от счастья" // Лучевая болезнь, как и было сказано. "Гарри продолжал бить его ботинком в живот, ломая ребра." // Оставляя за скобками поведение Гарри, хочется спросить: откуда в животе ребра? "Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква." // Даже не знаю, как прокомментировать... "Огромный сундук левитировал следом за ним, наподобие домашнего животного. " // Левитирующее домашнее животное? Курица, надо полагать. "Ее мысли всегда были мудрые, так как она была и умная, и остальное." // и т.д. и т.п. "-Больно?-Сочувствуеще спросила она корчась неподалёку." // В такие моменты она еще находит в себе силы думать о других... "Там их с отцом поджидало обыкновенное такси, его лицо ничего не выражало и её черные глаза задёрнулись лёгкой поволокой." // Если это обыкновенное такси, тогда я - Джоанн Роулинг. "На этот раз в ее видении не было сияющей дымки, покрывающей все, и ее ненатурально идельное тело какалось очень реальным" // Вот так мечты разбиваются о суровую правду жизни: даже идеальные люди реально ходят в туалет. "Ее голова была совершенно свободна ото всех мыслей, а разум бел, как чистый лист пергамента" // Такое состояние называется tabula rasa. "Снейп отправился в подземелье, снося все на своем пути своей мантией." // Стирать мантию чаще надо, а то задубела уже. "Мощный луч света, который вырвался у неё из раки, превратил ползучую тряпку в пепел." // Шут c ней, с тряпкой ползучей, скажите только, где у человека рака находится? "Четырнадцатилетний мальчишка, привязанный к могильной плите со шрамом в форме молнии на лбу" // Плита со шрамом на лбу - аааа, мне страшно! "Её губы были покрыты страстным поцелуем." // Вообще то, губы могут быть покрыты разве что герпесом... "Ну,например,бывают же такие:супермен внешне,а в голове только пыль,паутина и дохлые мухи..." // Это не супермен, это мумия! "Его мантия развивалась из-за слишком быстрой походки" // Страшно подумать, во что может развиться мантия. "Они стали помогать Гермионе, утратить хитрость и хладнокровие." // Настоящие друзья, что и говорить. "В её руках было пять карт - пять королей и джокер." // Никогда не садитесь за один карточный стол с шулерами. "Пудинг шлепнулся на пол с шумом, от которого у Гаррик едва не остановилось мочеиспускание." // Одно из двух: либо студенты кидались пудингами в сортире (сволочи!), либо Гарри не сдержался во время завтрака. "Садитесь и чувствуйте себя как дома, но помните, что вы в гостях! - сказал Дамблдор, когда сел на своё место." // Учитесь, как надо гостей принимать! "Процессор Снейп" // Intel Severus 2 Duo "После принятия похмельного зелья" // Новинка - "Похмельное зелье"! Теперь у вас нет необходимости давиться алкоголем, чтобы испытать все радости похмельного синдрома! "В воздухе стояла напряжённая атмосфера." // Борцы напряглись, и в воздухе запахло сенсацией... "Рон шоркал щеки наждачкой, пытаясь стереть веснушки." // Наждак - вчерашний день. Сейчас актуальны шлифмашинки от Avon. "Ни один его год в Хогвартсе не проходил без того, чтобы Поттер не влип в какую-нибудь грандиозную перделку." // Ну просто не в бровь, а в глаз! "Поздоровавшись с ней Герми изъявили желание пойти отдохнуть" // Герми изволили пройти в опочивальню и выкушать чашечку какавы. "Вдруг что-то напомнило ему о кое-чём." // Если где-то нет кого-то - значит, кто-то где-то есть! "Но жизнь Гарри Поттера никогда не была спокойной, и темный волшебник Салазар Слизерин вызывает проблемы…" //проблемы по вызову? Это 02, что ли? "Сейчас его редактирует автор, по мере провидения редакции будут выкладыватся новые главы." // странно, всю жизнь считала, что для редактуры нужно не провидение, а знание русского языка... "Книга описывает события, происходящие с Гарри Джеймсом Поттером после падения Тёмного лорда, вас ждут встречи со старыми друзьями и новыми знакомцами." //ммм... так новыми или знакомцами? Какие-то странные провидения редактуры у автора, честное слово! "Они – участники этой беспощадной войны, скрепленные договором убивать." //мне жаль несчастных, скреплённых договором "Чемпионаты по квиддичу, праздничные торжества, турниры и состязания юных колдунов - волшебное сообщество начинает забывать о страшных страницах своей истории. " //ещё на праздничных торжествах были сладкие сладости и напитки, которые можно пить
Lexy: MabyNever (громко хохочет)... Я сперва порывалась процитировать, но стала читать дальше и сообразила, что цитировать придется все (ржет снова). ..Это типа фан-фикшнов на тему?
NEA: MabyNever, какой шизодолбанический бред... Смеялся до слез! Спасибо!
MabyNever: Lexy, да это выдержки из фан-фиков. Они сами по себе хороши, но комменты просто доводят до истерики NEA, всегда пожалуйста
Butebe: MabyNever Читать было очень интересно, а главное в тему, я щас 7-ю книгу дочитываю
MabyNever: Упс, что-то не сработало
Butebe: MabyNever А в чем прикол-то?...Объясни для чайников)
MabyNever: Butebe, там написано, что для того, чтобы скачать книжку нужно зарегестрироваться, потому что только зарегистрированные пользователи видят ссылки для скачивания. Однако в то же время над этой надписью преспокойно видны ссылки для скачивания книги. Видны всем, в том числе и незарегистрированным товарищам.
Butebe: Да, действительно, а я вижу ссылки - самое главное! - и не понимаю в чем прикол)))
MabyNever: Butebe, у мя так тоже часто бывает))) Сегодня увидела текст песни, и не могла остановиться, смеялсо ошн сильно я, конечно, понимаю, что танкист со стажем, но тем не менее мамонты Белая метелица замела тайгу, Белая метелица - вся тайга в снегу По тайге нехоженой, через бурелом Мамонты, мамонты рвутся напролом. Белые и серые, словно валуны. Белые и серые дикие слоны По тайге нехоженой всюду - там и тут Мамонты, мамонты, мамонты бегут. Птички не чирикают, в небе тишина, Белый снег искрится, далеко весна. Там где лишь метели белые мели Мамонты, мамонты, мамонты прошли. Вся земля в воронках как после войны Мчатся обалдевшие дикие слоны Всяко машут бивнями, все им нипочем Мамонты, мамонты рвутся напролом Ветер в рожу дует, а они орут Но скрипят зубами и упрямо прут Бедные устали, пот бежит ручьем Мамонты, мамонты рвутся напролом Лбы уже все в шишках, задница в шипах Шкуры изодрали на проклятых пнях Но они безумные, их не взять живьем Мамонты, мамонты рвутся напролом Замертво упали мордой в белый снег Спите наши слоники, вас уж больше нет Но клянемся мы вам, что пока живем Песню храбрых мамонтов мы не раз споем!
Lexy: а мы все думали- от чего они вымерли..
Chiara:
MabyNever: Собсно, словами ведущего - По-моему, совершенно замечательная песня. ЗЫ. вчера ездили на Мраморный каньен за 200 кэмэ, возвращались, естетсвнно, затемно, так вот такие гады, даже не думали переключать дальний свет на ближний, когда приближались к нам. Даже на заднем сидении слепило глаза.
Butebe: MabyNever На моей памяти так никто не делает) все едут так...
MabyNever: Butebe, это еще раз доказывает, что козлов у нас боьше. По правилам обязаны переключать
Butebe: Пока не начнут штрафовать за это, правило никто соблюдать не будет, имхо.
MabyNever: не думаю, что это поможет, увы Об этом и песня
Butebe:
Sirius: Прической вообще весь в "папу".
Aline: Butebe прикольно
Butebe: Ага, прикольно и неожиданно, вот еще одна, она более предсказуемая..
Aline: Butebe ага, предсказуема...
Aline: Очень милая игрушка (надо открывать по две карточки, чтобы сюжет совпал, тогда полностью соберется картинка) http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn=0&pv=3111905
Butebe:
MabyNever: забавная гифка но уж прям такая беспросветная
Lexy:
Aline: Butebe super! Повеселила!
Aline: Милые наволочки :
Butebe: Aline, да уж, прикольные точно, вот как только спать на них..?
Lexy: прикольно... Мне понравилось с рожками! А вот еще прикольчик- для девочек http://www.starslife.ru/2009/10/15/geroi-disney-dlya-devochek/
MabyNever: дадада, я на фишках это тоже видела, половину не опознала, правда, но все равно... есть на чем глазу задержаться
Lexy: MabyNever пишет: есть на чем глазу задержаться и не говори...
Lexy: Играю в игру: http://patlatiy.gate.lv/flash/unsucceful_test.html взято с demiart.ru ЗЫ, Спасла профессора за 917 секунд, кто быстрее?
Chiara: валяюсь
Lexy: http://fishki.net/picsw/082009/06/demotiv/004.jpg http://fishki.net/picsw/022009/19/demotivator/023.jpg http://fishki.net/picsw/042009/24/demotiv/046.jpg http://fishki.net/picsw/062009/03/demotiv/026.jpg http://fishki.net/picsw/062009/26/demotiv/tn.jpg http://fishki.net/picsw/072009/24/demotiv/032.jpg
MabyNever: По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец. стырено на просторах инета
Lexy: Ария и Винни Пух" http://smotri.com/video/view/?id=v1234867132e
MabyNever: это не прикол, но посмотреть советую, очень трогательный минифильм http://www.youtube.com/watch?v=uy0HNWto0UY&feature=player_embedded
Aline: Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. click here
MabyNever: я рыдала. Это шедеврально, особенно некоторые комменты Её глаза лихорадочно оббегали страницы *** На кровати сидела брюнетка – расклешенные брюки, майка с надписью «Ведуньи –лучшие!» и распущенные шелковистые волосы по бокам. (Если бы у меня были волосы по бокам, я бы купила эпилятор.) *** думала про себя когтерванка, бегая по строчкам карими глазами ** * но голова опиралась на рук, стоящую локтем на подлокотник кресла. (Вах!) *** Испуганная мадам Помфри, загремев телегой с лекарствами, поспешно вышла из палаты. (Тяжелая у медперсонала работа… ) *** Человек, которого с детства воспитывали по канонам чистокровия *** Утро было солнечным! Но! Парень лежавший в кровати проснулся вовсе не из-за света, который залил всю его спальню! (Видимо, клавишу с точкой на клавиатуре у автора похитили враги.) *** Не одевая на себя даже одежды он отправился в место от, куда доносились крики. (Интересное решение с запятыми... ) *** По силуэтам он разобрал, что в комнате трое лиц из них он сразу узнал два они принадлежали родителям *** Стоя в опешанном виде Блейз все-таки решает вступить в разговор с матерью. (в каком-каком виде?) *** они свернули в коридор. В промежутке, которого располагалась большая гостиная с огромным камином для уютного коротания вечеров с друзьями или для одиночного чтения книги *** Из горла Герм вылетел стон наслаждения. Он начал опускаться ниже, на шею. (Этот стон, видимо, решил удушить Герм) *** а её целует молодой юноша лет 20. (Однако длинный поцелуй! На книгу рекордов Гинесса потянет!) *** рассудок Гермионы постепенно приходил в себя *** Хвост улыбнулся своими желтыми неровными зубами и вышел. (Улыбнитесь зубами. Получилось? Тогда усложним задачу - улыбнитесь ЧУЖИМИ зубами) *** Рядом на полу спал Ремус и Сириус. (Янус Полуэктович Невструев - один в двух лицах. ) *** Она шла одна по поляне у леса. Шла и смотрела в небо. Там пролетал карован больших диких птиц. (Ого! На это даже я хочу посмотреть. ) *** На моём лице изобразилось такое выражение, что, взглянув в зеркало, я бы испугалась. Успокойся, возьми себя в руки, всё хорошо, это всего лишь анализ профессора. (О БОЖЕ!) *** Команда Слизерина стала большой кучей ног и рук *** Она не ходила на уроки целую неделю, так как у ней были приклеены волосы *** Очень друг на друга похожи КАК КАПЛЯ ВОДЫ (Сборник фразеологизмов надо делать, судя по всему. ) *** Открыв дверцу шкафа, на пол упала маленькая палочка. Подняв, ее она узнал волшебную палочку. Оказывается, ее мама была волшебницей. (Подведем итоги: палочка открывает дверцу шкафа и падает. Потом она поднимает палочку, и узнает ее. Потому что ее мама была волшебницей. ) *** Ну, я как хорошая девушка врезала ему в нос, что бы он поменьше смеялся… (Нос? ) *** Вы разругались в брысь (В СБОРНИК!!! ) Она оказалась на башне, но не помнила, как сюда пришла и вообще никогда не была в этой башне. (Такой глухой отказ, да? ) *** Это был Драко, но к нему еще прибавился запах шелк, пудра и мускус; запах зажатого в книге цветка. (Я подозреваю что простой цветок так пахнуть не может! Это что-то ядовитое! Бросте его, можно с книжкой!) *** - От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. *** Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. (я вам должу это тааак сексуально… для морщерогих кизляков) *** Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Герми решительно стряхнула их с лица. *** Загляни в пищелку, Гарри - попросил директор (Пищелка - это пещерка, если кто не понял) *** Зомби вышли из воды как живые.. (может, это вода живая?) *** Дым курился из палочки,приносив облегчение директору и Гарри. (Вам тоже хочется попросить отсыпать?) *** Когда настоящего уже нет, мы хотим изменить прошлое, даже не задумываясь, что его нельзя менять, дабы лучше уже не будет. (здесь вам не тут, а там вам покажут...) *** Хогвартся, шестой курс (китайся, сесть миллиардов) *** Когда Пожиратели Смерти убивают мать Драко, он решает отомстить за нее. Но он и не предполагал, что Министерство привяжет его сердце, тело и душу к Гарри Поттеру. (*с интересом* и кто кого на себе таскал) *** Он мог купаться в благодарностях и рукоплесканиях на всех светских раутах. (завидую) *** каменной стене прислонилась окутанная холодом… дрожью… липким страхом… тень. (К очень... каменной... стене...) *** Гермиона упала c метлы и полетела в низ, она была с верху второго кольца слизерина. Падая в низ она сильно ударилась об кольцо. Весь стадион замер. Гарри помчался к ней но не успел... Гермиона животом упала на торчащую метлу в песке... (Дорогой автор! Напишите фик о том, как Гермиона падала в верх. Будет очень любопытно.) *** Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился (долго думала над этой фразой, но потом решила, что несчастный Снейп так среагировал на то, что его обозвали профессором ЗЕМЛЕДЕЛИЯ) *** проходя мимо Джинни и глядя на нее, у Драко упала палочка (даже если не задумываться о двусмысленности выражения "упала палочка", можно вспомнить классика российской литературы "проезжая мимо станции и глядя на природу в окно,у меня слетела шляпа" Чехов А.П.) *** Это был его бывший учитель по Защите от Темных Сил- ПРимус Люпин... ( хорошо, не Чайник) *** Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”Конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями”) *** В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же. *** -Роберт Малфой?! Этот… преподаёт вам защиту от тёмных сил?! - Снэйп хотел добавить, что-то ещё, но неожиданно вспомнил, что не знает таких слов, особенно в присутствии студентов. *** "Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. (Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Хотя даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.) *** " - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...) *** "В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...) *** ...И пока его никто не слышал, он, что было силы, закричал... (Логика, ауу!) *** …И она скривила рот в ласковой улыбке. *** Разрез её рта казался ещё шире *** Гермиона подкатила глаза ко лбу, взяла пергамент в руки и внимательно туда вгляделась. *** Новые очки, как вторая кожа, обтягивали его глаза. (садо-мазо с глазами…) *** органы внутри тела взбултыхнулись *** вокзал, полностью населенный волшебниками *** изуковечена жизнью *** Он (Снейп) схватил мальчишку за плечи и оперевшись неуклюже поскакал в вонючую даль. *** Гарри подошел к Люпину и неловко обнял его, и в тот же момент они пропали отовсюду. *** Управляя своими руками внизу, она приласкала его основание *** Гарри и Джинни стали танцевать под устремленными на них взглядами, а вскоре и сами устремители взглядов присоеденились к ним. *** Гарри посмотрел на себя в зеркало и тоже засмеялся. *** Через 5 минут Гарри причесанный, умытый, весь вылизаный спустился на кухню. (Почему-то в связи с кухней мне кажется что его вылизал Добби) *** мне приходиться сидеть за столом с идиотами, которые даже не понимают, чем запоганено утро… *** Покраснев до корней волос, она спрятала лицо в тарелку, чтобы ее никто не видел. *** Что-то темное промелькнуло в глубине этой черноты *** Девушка была невысокого роста, ее голову украшали вьющиеся локоны рыжих волос, зелеными глазами, маленьким носом и пухленькими коралловыми губками. *** От удивления Гарри так выпучил глаза, что его не спасли даже толстые стекла очков. *** Драко внезапно понял, что любит ее, и от злости на самого себя ударил ее камнем по голове. (Страстный как неандерталец) *** - Гарри должен бы был погибнуть, но его мать, к счастью, успела свести счеты с жизнью – объяснил Дамблдор. *** Гордо подняв голову вверх, и изогнув спину тупым углом она заковыляла в ванну. *** …и Гермиона побежала вслед за своим любимым, теряя по пути остатки своего достоинства. *** Она повиляет стихиями и объединяет их в себе. *** Сириус вначале взъерошил Гарри голову и поцеловал Морг (Взъерошить голову? - сильно. Морг - это видимо сокращенное от Морганы) *** Класс дрогнул от ужасного звука скрежетания челюсти учителя зельеварения. (и дружно упал в обморок, когда профессор заскрипел ушами) *** - Не задерживайтесь! А то Снейп снимет очки. (ребята боятся пропустить стриптиз?) *** она пожала ему свою руку ( а он ей дернул свое ухо. у них все было общим) *** Крам, послав им пару злых и ожесточенных глаз. ( в квиддиче новые правила? теперь надо забросать соперника глазами? И где они их берут в таком количестве?) *** Миневра решила зайти к Домблдору посоветоваться. Зашла. Он погладил бороду и предложил ей чаю и лимонных долек. (кому, бороде? И как борода, согласилась?) *** Снейп отказался от лимонных долек, сказав, что и так сыт Темным Лордом. (да, после мясного сладкое как-то не катит) *** Нагайна с подозрительной ухмылкой подплзла к Снейпу, принюхалась и облизнулась... (а он с презрительной усмешкой показал ей кукиш.) *** Темный Лорд слишком опсане, Поттер- шипит Снейп-он умеет думать, умеет читать твои мозги, умеет бурить их так, что ты превращаешься в полного идиота -Ага- обрадовался Гарри. ( то-то Гарри не понимал, и чего это он такой идиот? А это, оказывается, таинственное заклинание "опсане") *** Встретив по дороге несколько опоздавших учеников, Гермиона достигла кабинета, немедленно его оталохоморила и вошла в душное мёртвое помещение. (олахо..что?! Видать, после этого действия помещение издохло окончательно.) *** Чёрт, а этот ублюдок, проницателен, до кости мозгов. (и до разжижения скелета) *** Известным представителем трансфигурации является Минерва Макгоногол – кошка… (а известным представителем Гринписа Ремус Люпин - оборотень) *** Волдеморт жив, и продолжает гадить. Всё начинается с банального похищения Министра Магии... (ну да, такое у нас по пять раз в неделю случается!) *** Это был морщерогокизляковоизготовленновкуснопревкусное пирожна! (аффтар, вм нужна новая клавиатура? Клавиа пробел не работает?) *** Вон, птичка идет. Вон, вторая. А это я! (неведома зверушка) *** Гарри понял, что слишком много думает о самом таинственном члене Дамблдора - Северусе Снейпе. (Дамблдор все члены надписывал? Чтобы не перепутать?) *** Дамблдор сидел в луже подозрительного цвета, она была желтой и от нее пахло лимонами. Темный Лорд ненавидел Дамблдора, но даже от такого зрелища он не выдержал и зарыдал.(может, он зарыдал от запаха лимона? Аллергия у него была на лимоны.) *** Гарри, открой рот, покажи свои гениталии, боже мой мальчик мой ты простужен - раскудахтылась мадам Помфри. (Правильно у супер-героев везде гениталии, даже во рту!) *** Гермиона изящна разбросла свои шоколадные волосы по всей квартире. (а потом элегантно вышвырнула нос и уши за окно) *** Голая женская грудь всегда напоминала Вольдеморту его трудное детство, мужскую голую грудь он терпеть не мог из-за Дамблдора, который тоже был родом из детства. ( поэтому Волдеморт занимался сексом исключительно в темноте и с завязанными глазами. Даже в детстве.) *** Драко глядел на небо, луна напоминала ему ягодицы возлюбленной Гермионы. (Харошее сранение…) *** - Я не виноват! Я находился под Империей! (под татаро-монгольским игом.) *** А сейчас мы будем работать над твоей походкой, чтобы сказочный принц не улетел… (лучше возьмите мантию-невидимку, чтобы он вообще согласился приземлиться) *** Ужас! Сегодня первое сентября! Снова в Школу! А он еще не закончил седьмой курс и что скажет Гермиона? И тут Гарри понял, что Гермиона ничего не скажет, она еще не родилась, а он спасет Снейпа и родителей и получит на, конец, образование! (обычно все неприятности на шею получают, но Гарри ведь герой, у него все не как у людей. да и Гермиона еще не родилась, спросить, блин, не у кого!) *** - Тут что-то произошло, - тихо шептал пришелец, таращась на окровавленные огрызки простыни. (завидная проницательность!) *** Были убиты пол-Хогвартса, треть Хогсмида, еще много магов и волшебниц... Снейп вообще потерял сознание. (что там жалкие магглы и недоучки -волшебники?! Снейп(!) сознание потерял! Во где ужасть-то!) *** Гарри сократил количество имеющихся больших пакетов с 4 до 5. (Герои даже считают наоборот, О_о!) *** Осталась всего неделя, и все ученики Хогвартса отправятся домой на большом железном друге. По рельсам, по шпалам.. (по тундре, по железной дороге, там, где мчится курьерский "Воркута-Ленинград"!) *** - Виктор, смотри, падающая звезда! - От восхищения Гермиона чуть не прыгала. - Это кто-то окурок из окна выбросил, - спокойно отозвался Крам. (правильно, всегда надо быть реалистом и видеть истинное положение вещей! И черт с ней, с девчонкой! Репутация важнее!)
Lexy: графомания- воистину, болезнь заразная)))
MabyNever: и передается она воздушно-капельным путем ХД до сих пор нервно хихикаю, когда вспоминаю шАдевры эти
MabyNever: Честно стырено на просторах инета в тему о реформах языка В течение последнего десятилетия пытались провести реформы орфографии и графики французы и немцы. И обе эти реформы, практически утвержденные, вызвали такую бурную реакцию в обществе, что их отменили или по крайней мере заморозили. А англичане, возможно, не пытались только потому, что своевременно появилась пародия на это мероприятие. Five year phase in plan that "EuroEnglish" The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboard skan have 1 less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the"f". This will make words like "fotograf" 20% shorter. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away. By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer. ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
Chiara: Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer пацталом
MabyNever: мне больше понра MabyNever пишет: ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
Lexy: актуально, блин
Chiara: MabyNever пишет: ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU! тут DREAM по старинке написали, неправильно , KUM TRU будет DRIM
MabyNever: двойку им за орфографию!
MabyNever: Отборнейший бред, только у нас и только для вас! стащено отсюда не могу не процитировать Фаину Георгиевну ПионЭры, идите в жопу!
Lexy: Пионер должен собирать насекомых, но следить, чтобы они не заводились в постели.
MabyNever: ПионЭр остерегается укусов комаров и избегает яркого солнца. Пионэр - вампир, кстати, к слову о вампирах. У пионЭров нет будущего как и у вампиров
Lexy: Вставьте свое фото, когда попросят, только чтобы было одно лицо: http://en.tackfilm.se/
MabyNever: забавно, недавно такой фильм видела, там была фотка м-ра Бэллами
Lexy: MabyNever можно ведь и свою вставить .. так приятно спасти мир в воскресенье вечером...
MabyNever: Lexy пишет: MabyNever можно ведь и свою вставить зай, ты же знаешь про мою врожденную скромность? Так вот с годами она становится все сильнее и сильнее
Chiara: уже не ржу даже, а рыдаю http://archgavriil.diary.ru/p97439621.htm?from=last#354269282
MabyNever: подарок какбэ намекает
dgati: http://tramadola.net/uploads/posts/2008-10/thumbs/1224889602_20.jpg
MabyNever: ух! какие разбойники, после них не только обои и диван, вообще все добро менять придется
dgati: мне их грозные морды ооочень нравятся
MabyNever: харизматичные товарищи, да
dgati: Швед пожаловался в полицию на качество гашиша http://lenta.ru/news/2010/02/24/dolphin/
MabyNever: какой умничка! А жена - дельфин с ним была? ХДДД
MabyNever: Друзья мои, это убийственно!!! с момента Рекомендации священника Георгия Романенко, психиатра по образованию, для православных водителей: http://www.nsad.ru/index.php?issue=18§ion=10029&article=338 Жены, не нужно учить своих мужей водить машину! Сидите тихо, и лучше сзади, молитесь. В машине должна быть атмосфера мира. Когда муж сидит в качестве пассажира, он должен понимать, что женщина -- это скудельничный сосуд, и удивительно, как Бог дал ей в руки руль. Поэтому молитва мужа должна быть сугубо огненная. Учить никого не нужно, пока тот за рулем. С Госавтоинспекцией нужно общаться по-христиански. Если просят денег -- надо отдать. Взятка -- это плохо, но, если просят, нужно отдать и рубаху. Кстати, к священникам инспекторы относятся хорошо, порой, надо сказать, незаслуженно хорошо. У них существует поверье: если обидишь попа -- ноги отсохнут. Ни в коем случае не обращайте внимание на собак. ... Надо оценивать ситуацию, если никого нет вокруг и скорость небольшая -- можно и затормозить, но если есть хоть какая-то опасность -- смело давите собак
dgati: про собак, конечно, жестко а вот это «Как можно определить психику водителя? По его машине. Если машина чистая, коврики вычищены, торпеда без пыли, под ноги газетка подстелена -- перед вами сумасшедший. Разве можно так относиться к железке? А если в авто в ногах валяются бутылки, пакеты из-под сока, грязь на торпеде, там сломано, здесь скотчем примотано -- это здоровый человек! Правильное свободное отношение, как к телеге. Залатал, сел, поехал».
MabyNever: Про долголетие Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бóльшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.. В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет. стырено тут - http://vlarin.livejournal.com/18469.html
MabyNever: феерично!
dgati: MabyNever пишет: Про долголетие сползла под стол Декрет вообще слов нет. Интересно, какого года этот документ? И был ли аннулирован? Надеюсь, в действующем законодательстве он отсутствует
dgati: Выпущено западным производителем http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//55/880/55880295_1267471026_reherwtrth.jpg
MabyNever: жирафозеброслонопард!
MabyNever: Питерцы, это вам. У вас там проблема с сосульками, которые ласково именуются сосулями. И еще у вас там хотели их срезать лазером, ага Сочувсвую сильно, у нас такая же ситуация в городе и с кашей под ногами и с сосульками на крышах (только вот до лазера наши не додумались, поэтому тупо ниче не делают). Кошмар! Выловила на просторах инета ссылка на ЖоЖо автора - http://shaptchits.livejournal.com/4127.html Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены. ЗЫ. лежала просто под столом от этого шедевра
dgati: MabyNever пишет: Питерцы, это вам... стих - прелесть
MabyNever: dgati пишет: стих - прелесть главное, как актуален MabyNever пишет: До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? это вот про меня каждое утро
dgati: http://www.liveinternet.ru/users/1951627/post122053071/
MabyNever: один только коммент фубля!
dgati: вот еще нашла на интернетовских просторах: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой.И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены-застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай, работай. пишут, что висит в одном из копицентров Челябинска
MabyNever: dgati пишет: Взгляд в монитор и работай, работай. понятно, пошла работать чооорд ХДДДДД
dgati: только не перетруждайся, как известно: делу - время, потехе - час
MabyNever: люблю Бриджит Джнс, особенно книжки тут письмо нашлось на просторах инета Письмо деду Морозу. На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.
dgati: Месть жены. После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок... стырино из инета
MabyNever: умничка какая ХДД
Lexy: воот... век живи- век учись...
MabyNever:
MabyNever: Друзья мои, это такая прелесть!
Aline: О мужчинах и женщинах Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев: ответ всем троим Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые
Aline:
MabyNever: ахахахааааааааааааааа!!!!!!
dgati: супер конструкции http://i018.radikal.ru/1004/bb/42d1a3a5cef1.jpg http://s41.radikal.ru/i092/1004/12/3ef872f36e2e.jpg http://s49.radikal.ru/i125/1004/fd/f6c4d32740d9.jpg
Chiara: Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
MabyNever: Chiara пишет: Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает опасное это дело.. кумыс покупать
dgati: Chiara пишет: Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог. Бедная кошка, такой стресс
Aline: Ног у совы две, грудь у совы одна, рук у совы нет, попа почти не видна! есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому четкий слух. сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще крыло. у сов маленький рост. есть у совы спина, часто бывает живот. есть у совы слюна (если залезть в рот). перья у сов есть, шерсти у них нет. СОВА это просто ЖЕСТЬ а я офигенный поэт! тут есть еще: http://elkapalkina.livejournal.com/170010.html#cutid1
MabyNever: я про белку тут постила такой же стих ХДДД
Aline: MabyNever про белку не помню, к сожалению, а про сову...думаю, там можно любое животное поставить и будет стих))
dgati: http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//56/611/56611321_1268767018_addfun.jpg http://i062.radikal.ru/1004/7f/5748e1151799.jpg http://i068.radikal.ru/1004/81/f898be151e4f.jpg
Aline: Кот обязан: Грустно раскидываться на коврике... дальше
MabyNever: ХДДД забавно ХДДД
dgati: http://blog-promotion.ru/post126157195/?upd
dgati: http://flammer.ru/post126220088/?upd набор юного доктора особенно понравился
dgati: http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//56/249/56249338_0_19121_78707e81_XL.jpg
Aline: Интересные факты о феечках: http://www.feechki.org/
MabyNever: забавные феечки
MabyNever:
Aline: MabyNever
Lexy: ухты . Прям, как из новой песни "А мне все пофиг"
MabyNever: где-то ссыль была, там фотожаб на эти фотки, где он сидит фастфуд употреляет, уйма
Chiara: Какая прелесть , сдохла от смеха
Aline: можно на комп посадить . как-то так:
MabyNever: ага видела подобный прикол, только там он сидел на телике
полная версия страницы