Форум » Нас Муза тоже посещает! (Creative corner) » Разговор с Хью Джекманом » Ответить
Разговор с Хью Джекманом
TP4: Год назад летом (т.е. всего лишь несколько месяцев назад) у меня дико разболелся зуб. Пришлось лечить.... Заморозка и все такое. Но действовала всего лишь она несколько часов, поэтому к вечеру боль снова возобновилась. Причем даже спать было невозможно. Кто-то из друзей посоветовал мне найти кого-нибудь, с кем бы о боли поговорить, мол, поразвлечься. А как раз тогда вышел фильм четвертый про Людей Икс. Вот я и решила Хью Джекману позвонить, мол, раз мир спасал, так и меня от зубной боли спасти сможет. Сначала пять гудков направо, потом пять гудков налево. К тому времени, как международное телефонно-трансфертное бюро разрешило мне попасть именно на того абонента, на которого я желала, температура у меня поднялась с 37 до 37.1 градуса. Паршиво. А к тому моменту, когда Хью поднял трубку и пробубнил совершенно милое, сногсшибательно, трогательное и несравненное «Алло» я поняла, что из-за раздувшегося отсутствия зуба (болела у меня десна на том месте, где год назад был зуб) говорить-то я совершенно не могу. Придется посылать мысли посредством телепатического трансферта. По крайней мере, дешевле выйдет. К тому ж, у меня уже заложило одно ухо. Дело все хуже и хуже. Allo?& - me disait une voix impatiente. Захватив дыхание двумя руками, я начала судорожно передавать свои мысли через океан одному очень скромненькому дядечке по имени Хью Джекман. - Привет. Молчание. - Это я. - Снова молчание. - Ты меня знаешь. Может, объясниться? - Ну, помнишь, в последний раз, когда Содружество Дозоров на одной из твоих премьер массовку по истреблению Светлых устраивала, я там тож была в майке 1789 года? Дело в том, что, поступив в МГИМО, я наделала очень неплохие отношения с Содружеством Дозоров (типа РАСО, только для Темных), а потом и попалась в любимчики Главы Московского Дневного Дозора (не подумайте ничего плохого, просто я лучше всех умею чепуху всерьез нести, а на улицах Москвы как раз-таки и не хватает оптимистического настроя к врагам). - Ммм… припоминаю. Тут у меня на 23ей линии многоканального провода один оч хороший человек сидел (правда, не Иной), за мной подслушивал (ну, даже ж было с кем-то разговор с Хью поделить). И вот этот человечек мне сразу ж в трубку: - Врет он все! Гад! Даже я такого не помню! Ну, что прикажите делать? Появиться на другом конце провода со стороны актера и дать ему в нос?! Конечно, это маленько соблазнительно, но жалко красивую рожицу портить. Уже лучше дождаться, когда ему в Пятых Людях Икс кто-нибудь другой мордочку разобьет. Вздыхаю. А ведь у Хью жена есть. И дети. Две штуки. Правда. Не свои. - А врать не хорошо. - А в пять часов утра будить друзей тоже как-то не по-людски. Так. В Америке ща что ли 5 утра? Или снова врет? Правда, голос заспанный (несмотря на неполадки на линии – опять забыла заплатить за трансмирокосмические звонки, вот мне бухгалтер и мстит – это заметить довольно легко). ) Посмотрела на свои часы – и вправду, 5 ща в Америке. Ну, да ладно. Не человек ведь, звезда – переживет. - Ну, раз ты встал… -… еще лежу… -… то с радостью развеешь меня! У мя тут зуб болит… -… и поэтому надо всех остальных доставать?... - … поэтому жди меня минут через 2-3 в ближайшей ванной. Гробовое молчание в трубке. А вы ничего предосудительного не подумайте. Просто в ванную легче всего переноситься через в сумрак – пошлины не берут, да и приятно очутиться в теплой водичке после ежесекундного перемещения по 5ому уровню сумрака. - Ты только под кроватью не прячься – все равно найду! Так. Концентрация номер 0. Поиск излюбленных путей Загрузка сумрачной плоскости. Неприличный жест контролеру трансферта сумрака (у меня диппропуск есть, от самого шефа Московского Дневного Дозора, всюду, где хочу, могу появляться, а простых смертных Иных это очень бесит, особенно рядовых служащих, которые обязаны из казны все свои трансферты оплачивать). Раз. Два. Три. И квартира Хью. То бишь ванная… Нет… раковина… причем маленькая. С грохотом падаю на пол. Разбивая стекло, покрываю кровью… розового мишку-коврика на полу? А тут еще заспанный Хью в одном полотенце появляется. Не зря я раковину сломала. - А нафиг надо было все сносить? И протягивает руку. И зевает. И вообще он не причесан. Эй, мы так не договаривались! Я просила милого человечка в очках и с охранниками, раздающего автографы, а не заспанного грязного мужика (может, предложить ему душ принять) с небритой мордой (хотя, откровенно сказать, небритость ему все-таки идет!). Не знаю, сколько я тут (т.е. там) лежала (или сидела) и пялилась на Хью, но в конец концов он выдал замечательную фразу: - Я могу в принципе одеться. Пауза. - Это ты у меня спрашиваешь?! Нет, ну вы все, американцы… -… я австралиец… -… пре(или и)давший родину и переехавший в мир потерянной нации, охренели! Я тут, в отличие от некоторых, не страдаю этой… этим… ну, когда хочется все члены всем и каждому показывать… не помнишь, как эта болезнь называется? Сначала глаза Хью сузилась. Потом расширились. Потом закрылись, открылись, окинули меня мало внятным взглядом 9т.ею. пытались определить, вменяемая ли я, или сразу ж вызвать комиссию по устранению Иных Фанатов). Кстати, по последним данным сумрачной желтой прессы, Хью Джекман – тоже иной. - Тряпка находится под ванной, а пылесос здесь, за дверью. Ты пока приберись, а я кофе приготовлю. - Мне без кофеина! Он ушел. Эй. Так. Он предложил мне убраться?! Я всегда знала, все мужики – козлы. Сам виноват! Мог бы подушку положить для моего прихода. Нет, это было б слишком. Интересно, а жена у него ща дома? Секундное раздумье, убираться ль в его ванной или нет… лучше уж я шампунь, которым пользуется Рассомаха (если он им пользуется вообще) прихвачу. Кухня у Джекманкуськи (правда, красивое прозвище) довольно обширная, но и скромная. Лаковый пол (темно-белый), метр всяких полок с погребальным вином, цветами, медом, вареньем, хлопьями и всяким прочим съедобным барахлом. Только вот холодильник один. Жаль. Даже у меня их два! Посмотрела направо, налево… а вот, посреди кухни стол, а рядом с ним – стул. На на нем – Хью. Оделся. Надо же. Хотя. Лучше б оставался раздетым. А то тут усе6лся на стол (даже мне не предложил!), ноги чуть выше колен видны, несколько волосиков на груди из-под халата торчат. А халат – красный. Возбуждающе. Жалко, зуб болит, а с больным зубом набрасываться на беззащитных актеров противопоказано. Ой, зуб! Зуб мой! Потерялся! ААААААААААААААА Нет, не потерялся. Просто перестал болеть. Значит, и делать мне у Хью все равно нечего (женат он = ах!) Злорадно усмехаюсь. Все-таки разбудила человека, заставила кофе пить. Но что я о себе. Он пока (т.к. Хью_ успел на стол что-то наподобие обезжиренного тортика достать, тарелки на чашки поставить (ну, наоборот, конечно ж, чашки на тарелки), кофе себе на халат вылить (чуть выше живота)… - К тебе, эдак, часто незваные гости типа меня приходят? Вздыхает. - после выхода фильма – да. - А чего ты тогда блок на квартирку не ставишь. А тут смеется. - С вами блок поставишь – дороже будет потом страховку сумрачной тишины оплачивать. - Плохо дело. - Ну, я тебя разбудила (за окном узе ночка зимует), ванну испортила, кофе ща выпью – могу и домой. Вздыхает. Кто-то по-аристократичному подносит к губам чашку с кофе, слегка касается нижней частью лица, притом щетина чуть трется об чашку. А маленькие глоточки быстрыми рывками пробегает по его зубам, языку, спускаются вниз по горлу, заставляя шарик (от гольфа) в этой самой шее подпрыгнуть. Я сейчас упаду. Ой, нет. Я уже упала. Пора домой. Дозу граппы принимать. - Да ты приходи еще. Какая-то странная реакция у него. Сразу ж видно – австралиец. Когда я последний раз была у американских актеров… последним был Киану Ривз, да он мне готов был заплатить щелбанами, что б я из его коморки вылезла. - Квартирку не жалко? Ой. Подавился кофе. Жалко актришку. Теперь кашляет. Что ль, хлопнуть по плечу? - После вас… кхе-кхе… русский… кхе-кхе… ТАКОЙ след в сумраке остается… кхе-кхе… Как-то он не сексуально кашляет. -… что неделями никто не заходит – боятся. А мне обидно. За страну. Неправду он говорит. Не такие мы… агрессивные. Просто не любим, что б нашу звезду конкуренты из других стран ляпали. - Эээ… ну, у меня зуб болит. - Я как-то не заметил. - Я и пришла к тебе, что б зуб вылечить… развеяться… Что-то мне и вправду некомфортно. Зуб не болит. Хью слишком веселый. (И одетый). Больше мне нечего крушить у него дома (все слишком обыденно, неинтересно ломать). Пора закругляться. Так. Концентрация номер 0. Поиск излюбленных путей Загрузка сумрачной плоскости. Через сумрак (т.е. самым длинным путем) перемещаюсь справа от Хью, даю ему une tite tappe dans le dos. От неожиданности чашку роняет. Падает на ногу моему актеру, что-то там обжигает ему (крик, явно скажем, порочащий достоинство Рассомахи). - Я обязательно еще вернусь. Напоследок слышу пару каких-то не очень достойных австралийца выражений. Ничего, Хью, я еще вернусь. Только зуб вылечу.
Ответов - 1
Mahaon: А мне понравилось. Правда понравилось ))) Хоть ничего не понимаю в Хью Джекманах и людей Икс и Расомах не смотрела. Прикольно. Мне фантазии не хватило б точно )))
полная версия страницы